Januar

14

2008

Tchibo's "kleiner "Horrorladen

Was ist gruseliger als verlorene Kaffeebohnen? Die Ideen der Tchiboniker!

Horrorfilm ab!

Es ist 2030: Ich bin alt und habe keine Krankenversicherung. Jeden verdammten Monat muss ich meine inzwischen erwachsenen Kinder Sven und Saskia um etwas Kohle anbetteln. Immer dieses Gejammere, ich hätte nicht richtig vorgesorgt.

Doch: Ein paar Kröten habe ich noch übrig. Scheiß’ auf Schluss mit lustig: Ich gehe zu Tchibo!

Diese Woche ist die Woche für meine Welt. Eine bessere Welt.

„Unter einem Dach – Gesund von Kopf bis Fuß“ heißt es bei denen. Ich muss mich beeilen, denn bald ist auch diese Aktionswoche Geschichte und ich bin dem alten Gruftie-Trott ausgeliefert.

Ich habs geschafft: Ich hab’ die verdammte Tchibo Filiale in unserer Straße leer gekauft. Mit meinen allerletzten Penunzen. Ich mach einen drauf. Ich lasse es krachen. Vornehm geht die Welt zu Grunde!

Auf meinen, neuen Sitzkissen balancierend habe ich Platz genommen, um mit meinen 4 Freunden, die schon so manchen überlebt haben Karten zu spielen. Mit meinem nigel-nagel-neuen Kartenmischgerät! Ich habe für alle Fälle meine Fingermotorik mit den drei Trainern für meine Hand verfeinert. Dank Tchibo überlasse ich nichts dem Zufall. Diese Woche nicht!

Ich trage meine Komfortpantoletten, mein klappbarer Gehstock lehnt am Zokker-Tisch. Das neue Oberarmblutdruckmessgerät, meine Kniebandage, mein Handgelenk – und meine Knöchelbandage geben mir den nötigen Halt, um in dieser fetzigen Runde eine gute Figur zu machen.

Okay, ich habe untertrieben: In Wirklichkeit habe ich meine Ausdauer mit meinem neuen Bikes (in- und outdoor) trainiert. Ich muss mit nur einem Bein über die niedrige Stange des Citybikes steigen, um Platz zu nehmen und auf gehts. Tchibo, die denken an alles.

2 Stunden vor Spielbeginn habe ich mich mit meinem Heizgerät und mit meinem Reizstromgerät verwöhnt.

Irgendwie komme ich aus der Puste. Was ist nur mit mir los? Stress? Wo soll ich nur mit der Badewanneneinstiegshilfe hin? In die Dusche? Haben meine stoßdämpfenden Einlegesohlen noch Platz in den Hausschuhen? Wo habe ich nur mein Nackenhörnchen hingelegt? Die Magnesiumtabletten sind doch für die Tablettenrationsbox zu groß! Habe ich das Teufelskralle-Massagegel mit der Moorkompresse verwechselt?

Und was mache ich mit dem ganzen anderen Tchibokram? Haben die den ganzen Plunder nicht schon einmal 2008 angeboten?

Hey, die verarschen Einen doch. Oder?

Ganz sicher ist sich da wer? Na,
die laux
geschrieben in die Kategorie Satire
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